Как я спас мир от 3-й мировой

Человечки не очень взрослых лет вряд ли знают такое понятие, как "Карибский кризис". В те далёкие времена даже я ещё не осчастливил этот мир своим появлением. Но опосля, включая могучий мозг, читал исторические книжки. В курсе, что это такое. Ну и разве Ипполит мог не поучаствовать в чём-то?

Бывал я на чудном острове Куба несколько лет назад. Вёдра чудодейственного нектара Куба-Либра уходили на ура. Местные божественные мулатки пьянили разум и заставляли на раз рассчитывать тангенс расположения Сатурна относительно лопаты на моём участке.

И вот оно. Нежданчик. На какой-то из дискотек Гаванны моё божественное дрыгание конечностями в обществе невероятно красивой Бьянки прервал огромный чел неприятной наружности. Бьянка в ужасе округлила глазки и я понял, что меня сейчас будут немного убивать. Может быть даже с извращениями.

"Айм американ, фак ю"-дипломатично произнёс большой парнишка с не очень светлой кожицей. Все функции обычной человеческой тушки при испуге я исполнил в 2 секунды.

Но потом шустро собрал волю в кулак и молвил: "Май фрэнд! Май каунтри хэв ядрёна бомба и Владимир Путин лично встанет за меня моунтеймом. Свали мухой". И О, Чудо! Подействовало мгновенно!

И в этот миг я действительно почувствовал себя гражданином Великой России. И я защитил не только себя, но и честь любимой страны. Да-да, ребятки! Мы стали такой страной, которая может любого поставить р... одним словом.

Ну а третья мировая, видимо, перенеслась до следующего моего визита на Кубу.

И пусть у нас своих экономических проблем выше крыши, о чём я регулярно поскуливаю в своих статьях, но вот на просторах круглого шарика под названием Земля я искренне и с радостью озвучиваю, что я-Россиянин!

Эффектно загнул? Завидуйте! Раунд!